Feliz Navidad

Mientras llueve, miro hacia fuera y contemplo como brilla todo, huele a humedad y a tierra mojada y mi corazón se resquebraja aún más, demasiadas goteras y mucha tristeza acumulada. Mañana cumpliré años, y sin embargo no tengo la menor ilusión de celebrar con nadie el haber estado
un año más. Siento un nudo en la garganta y al igual que hoy ha hecho cielo, derramo gotas de agua que siento resbalar por mi cara para intentar aliviar un pesar cada vez más hondo. Me quedo solo, encerrado en una de esas bolas de cristal en las que hay un muñeco y cuando lo sacudes nieva en su interior. Las personas con las que empecé a compartir opiniones en mi primer blog, están finalizando los suyos y con ellos se va mi esencia, la de sentarme a escribir esperando ser leído por alguien, en especial por ellas. Hoy toco fondo y el impulso para volver a la superficie es nulo, no sé si alguna vez tendré algo nuevo que deciros pero esta navidad ha acabado con lo poco que quedaba entero de mi, y despidiéndome esta vez no de vosotros, sino de mi, me voy con la cabeza alta y la moral baja, pero por lo menos me siento ante vosotros para decir que me voy. Nunca achacaré que me voy por vosotros, eso es solo una excusa, lo sé, más que excusa es una razón que se suma a la de que el mundo es demasiado raro para entenderlo y más difícil aún de vivirlo, no sé hacerlo, lo he intentado pero me he dejado la piel en ello, han caído demasiados soldados de mi equipo y no puedo batallar más contra un mundo que solo sabe ostias por todos los costados, lo siento, no soy tan fuerte como pensaba

FELIZ NAVIDAD

Talento

Normalmente no utilizo mi blog para hablar de personajes públicos ni artistas, etc, pero hoy quiero destacar a una persona, un ángel en forma de voz, Susan Boyle, algunos quizás ni sepais quien es, otros seguro que habéis leído sobre ella. Esta señora se presentó a un programa de televisión en el que se buscaban talentos, cuando se presentó ante un jurado y un público todos se rieron de ella, su aspecto era desaliñado, era una mujer madura, algo descuidada en su imagen y su vestimenta, pero les dio la mayor bofetada que se puede dar cuando comenzó a cantar, en ese momento un ángel descendió del mismísimo cielo y se coló en la garganta de esa mujer, es lo que siento cuando la escucho... paz.

Recientemente leí que en tan solo dos semanas batió récords de ventas con más de 3 millones de discos en todo el mundo. A veces el talento prevalece por encima del marketing....

Ilusión

El año pasado hice una de las cosas de las que más orgulloso me siento, le di una oportunidad a una persona de mejorar su calidad de vida con muy poco. Ha pasado un año y hace unas semanas recibí este dibujo, me lo hizo el niño que apadriné, se llama Jhon, tiene doce años y es de Tumaco (Colombia), una de las zonas más afectadas por la escasez de medios básicos para vivir y además es el escenario de escaladas de violencia armada. Durante el mes de mayo fueron perpetradas dos masacres en Cajapi, en los límites del municipio, asesinando a todos los miembros de una familia de la zona y a miembros indígenas del resguardo Awa.

Aquí operan paramilitares, las guerrillas de las FARC y delincuentes comunes, los casos de homicidio se ven incrementados sin que las investigaciones puedan hallar a los culpables de tales hechos. Yo solo espero que mi niño pueda crecer sin vivir rodeado de tales atrocidades, que crezca sano, reciba una educación y se realice como persona.

Sé que en estos tiempos de crisis es difícil planteárselo siquiera pero estamos hablando de una oportunidad de vida, de vidas, de con muy poco hacer mucho. Cuando recibí ese dibujo no me encontraba muy bien anímicamente y la realidad me dio una gran bofetada, ese niño está pasándolo realmente mal en comparación conmigo y su dibujo fue para mi un gran tesoro, seguro que lo hizo con toda su ilusión porque fue eso justamente lo que yo sentí al verlo... ilusión.

Cuánta Decepción

Nuestra vida es como una especie de vagón de metro, entra gente en ella como en un metro en hora punta, gente con todo tipo de ideales, religiones, aficiones, personas variopintas, algunos bajitos, algunos más altos, hombres, mujeres, niños, ancianos... pero como en un tren, tienen la finalidad de llegar a un destino, en nuestras vidas es semejante, buscamos en las personas que entran en nuestras vidas una finalidad, ya sea amor, compañía, amistad o una simple complicidad, todos tiene un fin predestinado que cumplir. La confusión llega después, justo en el momento en que deciden no querer continuar en dicho tren cuando este ya va a toda velocidad y no hay posibilidad alguna de frenar, ahí es cuando duele, la persona te decepciona, no cumple con la misión que llevaba encomendada, hay trenes que se mueven por electricidad, otros por combustibles, hay personas que se mueven por interés otras, por sentimientos... pero no hay que olvidar que el oportunismo también es un sentimiento y es totalmente humano, desagradable si, pero humano.

Esto viene a que seguramente vosotros al igual que yo habéis abierto bien vuestros ojos y os habéis dado cuenta de que realmente estáis más solos de lo que creíais, que muchas de las personas que creéis que son “imprescindibles” y lo pongo entre comillas porque lo imprescindible se hace prescindible en el momento en que es remplazado por algo mejor, y sin motivo ni razón os hacen daño, quizá no lo hagan conscientemente, quizá tu tienes como prioridad a alguien que te tiene como opción, pero a veces, y por lo menos en mi caso, es algo que no puedo evitar, yo no decido a quien querer, a quien darle mi corazón en una caja de zapatos envuelta en papel de regalo, pero hay personas que nunca han sabido agradecer nada, y duele, como duele, si, también escuece...

Y lo más curioso es que cuantas más veces me prometo que no voy a esperar nada de nadie para no decepcionarme, más veces acabo haciéndolo y dejando cada vez más trozos en el camino, muchas derrotas, me desgasto, me borro con un papel escrito bajo la lluvia, me siento muy orgulloso de las personas que a pesar de todo y de todos siempre han estado ahí y siguen ahí pero por las demás, no estoy triste, solo... decepcionado.

Noviembre dulce

Primero que nada quería empezar diciendo que desde esa mapita que sale a la izquiera del blog refleja los lugares desde donde me visitan los internautas, se han registrado visitas desde Perú, Colombia, Chile, Argentina, México y como no, España, MIL GRACIAS a las personas que, aunque solo sea por breves instantes os paráis a visitar el 4º almacén, un almacén que para muchos podrá ser solo un rincón lleno de letras, para mi es mi vida y los que pasáis y los que además de pasar, escribís hacéis que tenga un motivo más grande para escribir que el que puedo tener yo.

Y hablando de escribir estos días no se me ha ocurrido nada para escribir, no sé si me he impuesto la regla de que debo dejaros aquí algo que suene medianamente poético, alguna moraleja, alguna lección que os haga pensar o bien alguna reflexión equivocada que luego podáis rebatirme y enseñarme vosotros a mi, pero lo cierto es que no he encontrado ninguna, o no hayo palabras o no hayo una razón o experiencia de la que relatar.

En cualquier caso, hoy no tengo ninguna historia solo pasaba para deciros que mi vida continúa exactamente igual que dese hace siglos, procuro no quejarme demasiado, y este mes empieza a llenarme de sensibilidad, pero espero que acabe siendo un Noviembre dulce...

Tiempo de crisis... en mi

Miles de personas se conocen cada día, algunas lo hacen mientras esperan un autobús sentados en la estación, otros mientras toman un café en una terraza, otros hasta mirando ropa en una tienda, me encantan esos momentos de película en los que ambas personas acaban cogiendo la misma prenda o esas casualidades tan curiosas en las que acaban intercambiando sus números de teléfonos, algunos quizá ni se aventuran a pensar que tal vez acaben compartiendo algo más que unas llamadas de teléfono, sino una vida juntos.

Me gustaría pensar que entre esas miles de personas me pueda encontrar yo, luego aterrizo a la realidad y descubro que realmente, no la encuentro porque no creo en ese tipo de películas, he acabado siendo todo aquello que detesté, he acabado lamentándome de mi mismo, y eso me entristece. No es que busque desesperadamente un amor, ni siquiera creo que lo busque a secas.
Creo que son las situaciones, dentro de muy poco se acercan las navidades y acabaré acostándome en mi cama con una copa de champán, cobijado bajo una manta mientras veo una película que mi haga olvidar mi patética desdicha. Acabaré haciendo las compras navideñas mientras veo como las parejas van de manos, y buscan con ilusión que regalarse, acabaré levantándome de la cama sintiendo que todo es una simple rutina marcada por el tiempo, por un calendario.

Adelanto los hechos, pero lo de la navidad es solo un ejemplo, me siento solo, como si no tuviese derecho a participar en una vida como el resto de las personas, lo mejor es que esto acabará pasándose y todo volverá a ser como siempre ha sido, seré de nuevo el que soy, y hoy mientras escribo a la luz de las velas, se convertirá en un recuerdo del que me reiré cuando, por fin consiga saber que quiero de mi en la vida y que quiero de la vida en mi.

...y planchaba

¡Que recuerdos!, tomé esta foto el otro día, cuando iba sentado en el coche, me pareció curiosa, porque de pequeño, cuando veía el cielo así me decían que la virgen estaba planchando y por eso las nubes estaban rojizas, me resultó melancólico darme cuenta de que muchos años después aún esa idea pasó por mi cabeza y mientras le contaba esa historia a mi amiga mientras esta conducía, tomé la foto.

Todo tiene un motivo científico y existencial pero, por un momento admiro esta foto y pienso en que bonita es la inocencia, y pienso también , que hoy, a riesgo de ser el ignorante más grande me gustaría creer que el cielo torna en caoba porque la virgen plancha, porque eso significaría que aún no la he perdido del todo.

Otoño

Los estragos de la estación predecesora del frío y las compras navideñas, han empezado a hacer acto de presencia, por lo menos en lo que a la naturaleza se refiere.

A mi... no sé, siendo sincero creo que también , para que nos vamos a engañar. Mi corazón va solidificandose como un vertido de lava pero tiene la intensidad del calor como tal. Sin embargo, me pregunto que me espera, mejor dicho, ¿me espera algo?, algo bueno quiero decir, siento que el otoño arrastra mis esperanzas y los marchita en color sepia de la misma manera que a las hojas, como las de la foto, son de mi jardín, es lo primero que veo cuando despierto y abro las ventanas, eso cuando me animo a hacerlo, cuando no, la habitación se queda invadida repleta de una absoluta pero pacifica oscuridad, en la que no caben ninguna luz de ilusión, ni si quiera un atisbo de fe, pero vendrá el invierno y mi habitación, mi casa y todo a mi alrededor se quedará iluminado se bombillas de colores porque como ya sabéis, adoro la navidad con la misma intensidad que esta me hace daño a mi.

Pero no quiero adelantarme, hoy me levanté, abrí las ventanas y tome esta foto con mi móvil, me pareció triste, pero al mismo tiempo mágica, hace dos semanas aún estaba todo repleto de verde, a veces creemos que las personas somos diferentes, especiales con respecto al resto de las cosas y seres que nos rodean, pero ya veis, hoy y durante algún tiempo, cuando despierte y mire a fuera mis días serán marrones...

La Fama

Vivimos una era totalmente nueva, yo la definiría con la siguiente frase, “las personas no se esfuerzan por ser útiles sino importantes”. Hoy se cambian valores por fama y popularidad.

Hoy se es más y mejor si te paran por la calle y te piden una foto, o te dan dos besos.

Hoy se discute y el triunfo está en saber quién de los dos se llevará los aplausos al final de cada frase.

No os voy a engañar, en tres ocasiones intenté acceder a ese mundo, nunca arriesgando ni poniendo como precio de salida mis valores, eso jamás, pero si que estuve dispuesto a “sacrificar” una parcela de mi vida o toda por un mundo en el que yo fuese la estrella.

Quizá fuese por fama, no lo sé, para mi la fama es un estado, solo eso, cada uno es famoso, unos en su trabajo, otros en su barrio, otros en su pandilla, famosos somos todos, en donde queramos serlo y por lo que o quienes somos.

Quise acceder porque necesitaba demostrar a las personas que tanto daño me hicieron que estaba en lo más alto por ser yo mismo, por ser todo lo que un día despreciaron y negaron. Quise pasar de víctima a verdugo, así que participe en los casting de Gran Hermano, tres casting de tres años consecutivos, este último fue el único al que me presenté en la prueba presencial, una vez allí, no os mentiré, se me pusieron de corbata, sabía lo que estaba haciendo, estaba firmando unos derechos en los que daba prácticamente cancha libre para destrozar mi intimidad y la de mi entorno si era necesario, aún así la codicia me llevaba a seguir tan adelante como me permitiesen y así lo hice.

Llegué a la entrevista personal con la psicóloga y allí lo dije, algo que no he contado nunca, le dije que estaba ahí porque necesitaba demostrarme a mi mismo que era capaz de hacerlo, de ser importante sin haber sido popular en el instituto, de que realmente se me conociese sin ser juzgado, y de demostrarle a todos quien era yo. Quizá quise encontrar el camino equivocado en el viaje a lo correcto, primero, porque yo no tengo nada que demostrarle a nadie y segundo, porque no era el lugar de demostrarme nada a mi mismo. Agradecí que no me seleccionaran, necesitaba hacerlo y saqué la lección.

La popularidad no da nada, solo eso, popularidad, yo prefiero seguir siendo un anónimo público y me demuestro hoy aquí que no ese no es el medio, que quien me quiere lo hará con todas las consecuencias y al que no, carretera y manta... y ahora si me lo permitís, es cuando os toca a vosotros aplaudir...

(…) viven de esa forma, cobijados en su delicado mundo. Entonces lees un libro, o haces un viaje o hablas con un colega y descubres que no estás viviendo, sino hibernando. Los síntomas de la hibernación son fáciles de detectar... primero, agitación. El segundo síntoma (cuando la hibernación se vuelve peligrosa y puede causar la muerte) es la ausencia del placer. Y eso, es todo. Parece una enfermedad inocua. Millones viven así (o mueren así) sin saberlo. Trabajan en oficinas, conducen un coche, crían a sus hijos y entonces tiene lugar alguna especie de terapia de choque... una persona, un libro, una canción, que los despierta y les salva de la muerte.


Anaïs Nin, Diarios.

Tu marcha

Y me quiebro como un trozo de hielo gigante, me deshago como una rosa marchita que deja caer sus pétalos con el rumor del viento.

Marchate y llevate contigo las cartas viejas, ya amarillas de un tiempo remoto, en las que esas hojas escritas fueron todo lo que necesite para seguir adelante.

Cierra la puerta al salir, no permitas que mi alma te siga, yo te observaré tras la ventana, aleja de mi todos los momentos que pasé contigo, porque son esos los que me consumen como el humo de mi cigarrillo.

Que los sueños que un día me permití se han caído por el roto del bolsillo del pantalón, y están pisoteados por decenas de transeúntes.

Y cuando la lluvia caiga sobre ti y te moje, serán mis lágrimas, las que hablen por mi, las que te empapen.

Y olvidame, porque si me recuerdas, me estarás matando en el más profundo de los silencios.

Absurdo

Absurdo tú,

Absurdas todas las cosas por las que te dejaste arrastrar.

Absurdos los sentimientos que nunca sentiste por nadie que fueses tú mismo.

Absurdos los cariños que todos los que te queríamos te dimos y no supiste aceptar.

Absurda la manera de llevar eso a lo que llamas vida.

Absurdas las horas, los minutos y los segundos a tu lado.

Absurdo el escondite donde un día enterraste tu alma y la sustituiste por el interés.

Absurdo el motor que te empuja a hacer cuanto te apetece sin tener en cuenta nada ni nadie.

Absurda la amistad que te fue entregada un día, y así en la más absurda de las situaciones y ante tu absurda mirada solo me queda decirte... ¡Qué absurdo!.

La actriz del teatro de la esquina

Sentada frente al espejo, se miraba mientras pintaba de rojo sus labios, el mismo tono rojo del telón que tantas veces se abrió para darle paso en un gran teatro, vitoreada por cientos de hombres que estuvieron dispuestos a darlo a todo por ser cuanto ella quería.
Pero ella siempre fue artista antes que mujer, y como la cabeza de cartel que fue tantos años solo pensaba en vivir para su público.

Aún escucha en su cabeza el sonido de los aplausos, e intenta tapar las arrugas de su cara con capas de maquillaje, tratando de olvidar que el paso del tiempo han hecho de ella una triste y oscura sombra de lo que un día fue, la gran diva del teatro de la esquina.

Nunca tuvo hijos, nunca se casó, ni siquiera un gato... siempre creyó que volvería a pisar un escenario y no quería ocupar su vida con nada ni nadie que se lo pudiese impedir y ahí estaba ella, sola, sentada frente a su tocador vistiéndose con sus mejores trajes y con todas las joyas que la hacían deslumbrar noche tras noche bajo la luz del foco que le irradiaba un mágico destello blanco y la convertía en la gran estrella del espectáculo, y mientras se movía frente a su reflejo dejaba caer unas lágrimas por sus mejillas, fue en ese momento en el que se dio cuenta que no era más que una anciana que llenó de juventud los corazones de cientos de personas que tras cada función se iban con el recuerdo de aquella hermosa mujer, y se sentó en el suelo de aquel viejo teatro ya cerrado, y tras romperse de dolor, se levantó, se sacudió los trajes e hizo la reverencia más majestuosa a las butacas vacías de aquel gran salón y lanzó un beso a un público inexistente,mientras en su cabeza oía aún más fuerte el sonido ensordecedor de los aplausos de antaño, mientras pronunciaba... “gracias”.

El valor de una palabra

Y el reloj se paró, pero mi vida continuaba, sin entender quien mediría ahora en segundos, minutos y horas todas las cosas que haría mientras estuviese encerrado, secuestrado por mi derrota personal, amordazado por mis pensamientos y drogado por la impotencia de no haberme dado cuenta antes.

Porque cuando se promete una cosa, un sentimiento, o un valor, se cumple, porque el valor de una palabra es el valor de la persona que la pronuncia. Porque desde toda mi ira, mi furia arde en mi interior y arrasa todo a su paso, me consume en llamas de rabia.

Porque los abrazos nacen por si solos, porque las personas o están o no están, pero nunca se ha de martirizar a otro porque no se sienta bien consigo mismo, y como un día hizo el ave fénix resurgiré de mis cenizas y con las alas repletas de fuego dejaré de estar quemado de todos para comenzar a incendiar a todo lo que se precie contra lo que yo considere oportuno, porque los vasos cuando se llenan se rebosan ,la marea cuando sube inunda todo a su paso, y las flores si no toman agua se marchitan, hay cosas que se escapan a nuestro control y acabamos mecanizando lo que se de debe por lo que se quiere. La elección de uno es la opción de muchos, la mía es mantener mi palabra.

Soledad

Y ahí estabas tú, en la más completa de las soledades, esa soledad que durante tanto tiempo anhelaste y que, por fin, conseguiste, aunque solo fuese por un pequeño tiempo de tu vida, y ahí sentado frente a tu sombra conseguiste ver que el lugar donde se hallaban todas tus grandezas compartían morada con todas tus miserias, y sentiste ese gran vacío, ese pinchazo en las gomas de tu viejo ciclomotor desgastado por tantos caminos pedregosos recorridos a lo largo de tu trayectoria, fue en ese momento cuando respirabas los segundos y el paso del tiempo se agolpaba con fuerza contra tu pecho y tus pensamientos comenzaban a engrandecerse mientras tu cabeza se sumía en un dolor insoportable.

Tu fortaleza casi indestructible se hallaba envuelta en miles de capas, de una casi imperceptible para los demás, fragilidad, esa misma fragilidad que te ha tirado con violencia al suelo y no te ha dejado fuerzas para levantarte pero ahí seguías tú, sentado... solo, dándote cuenta de que todas las cosas que creías grandes en tu vida dejaban de tener valor alguno, que los quereres, los recuerdos, las victorias, las ambiciones carecían ahora de sentido y que todo por lo que luchaste en su día se volvía ahora en tu contra, como una gran derrota.

No te quedó de otra, que salir de ti, escribir lo que viste y volver al cuerpo que tanto lastre arrastra como si fuese un buey que ara un campo kilométrico lleno de minas. Y ahi estabas tú, ahí estaba yo, frente a mi mismo, mirándome desafiante a los ojos, estos ojos que tantas lágrimas ha derramado y que, sin embargo, a pesar del tiempo, a pesar de todo, sigue desafiando al viento a continuar por un mundo de cartón, de actores y actrices oscarizados desde su nacimiento, de papeles aprendidos en los que cada vez cuesta más reconocer quienes son los malos y quienes los buenos, de peliculas en las que las decepciones son las tramas, los intereses personales los productores ejecutivos y los sueños y las ilusiones, las grandes ausentes, pero ya se dijo una vez, entre pitos y bambalinas... el espectáculo debe continuar...

Un sueño en camino

Para algunas personas un libro no es más que hojas que hacen perder el tiempo, así me lo han descrito algunas personas con las que, evidentemente, no comparto la afición por la lectura que yo tengo, para mi un libro es un legado, una historia real o ficticia pero, en el fondo, un trozo de ser de la persona que lo plasma, siempe he tenido el sueño de escribir un libro, como mínimo uno.

Creo y si todo marcha bien va a serme posible verlo realizado. Espero de veras que os guste y poder compartirlo con todas las personas que quieran meterse en mi vida a través de esas páginas y que mientras lo leáis me dejéis dormir en las mesillas de noche de vuestras casas, porque ese libro es y seré yo siempre.

Guerrero

Tras mi "apoteósica" bienvenida he querido volver a dirigirme a vosotros, y esta vez con más fuerza que nunca.

Los que estáis acostumbrados a leerme sabréis la dinámica de mis blogs, siempre cuento cosas sobre mi, como me siento, que me pasa, y como veo las cosas que me rodean, hoy las cosas cambiarán un poco porque quiero ser una voz para un mensaje, más importante que todo lo que yo haya podido escribir.

He titulado este post GUERRERO, el motivo es, por que es la palabra que mejor define a una persona que me merece un respeto enorme, no por sus circunstancias, si no por su fuerza para afrontarlas, su fe, su esperanza y su lucha son las mejores armas para un guerrero de una gran batalla llamada vida.

El protagonista de mi post tiene nombre y apellidos, Carlos Mateo Beltrán, encontré su blog en un concurso de blogs, os invito a leerlo, eso si es imprescindible tener el corazón en mano, porque esa es la única manera de poder sentir cada latido mientras te metes en su vida.

Este chico de 32 años, es un padre y esposo, y sufre un cáncer del que se está recuperando y ha creado un rincón donde poder contar su día a día para apoyarse y apoyar a otras personas que sufren igual que él y que en muchas ocasiones no tienen la fuerza necesaria para enfrentarse ellos solos, quiero darle las gracias porque haya gente como él, gente que lucha por vivir, gente que cuenta sus experiencias y logran ayudar a más personas para acabar creando una cadena basada en el respeto, el cariño y el amor por la vida.

Hoy no me apetece hablar de mi, por suerte estoy bien, y merece la pena hacerle desde aquí mi mejor homenaje, a él y a todos.

Su blog es http://diariocancer.blogspot.com/

Suerte Carlos.

El 4º Almacén

El 13 de abril de 2007 comencé el que fue "mi primer blog", no sé porque pero en casi todos los aspectos de la vida, el primero siempre es el que más te marca, por lo menos a mi en cuanto al blog si, es y fue muy especial, pero ya han pasado dos años de eso, y hoy abro las puertas de mi cuarto almacén, el cuarto blog, un lugar imprevisible de una persona imprevisible, que llora, siente, ríe... vive.

El tiempo ha pasado y muchas cosas se las ha llevado el viento consigo, hay sentimientos que se han secado como una hoja en otoño, y otros han nacido como una flor en primavera, el invierno a enfriado aspectos de mi carácter y de mi corazón, pero el verano se encarga de recordarme que hasta el glaciar más grande puede ser derretido.

Hoy os doy la bienvenida al almacén de ideas, de sensaciones, de sentimientos, pesares, lugar donde guardo mis grandeza y todas mis miserias para quedar amontonadas sobre pales, mientras se decide que hacer con todas ellas, hasta ese momento y mientras no llegue... empezaremos a llenarlo todo.